幽灵驿站    复制

      今天写下这篇文章之后我真的不知道自己是否还会有明天，因为我已经没有活下去的勇气，不知道明天还会有什么样的悲苦与凄惨在等着我，真的不愿去面对，甚至都不敢去想！为什么我为了他放弃了所有，而他却离我而去呢！走的时候连一个笑脸都不给我，都我充满了恨意！为什么………………

      和他在一起的时候我为我们的未来勾画出了很美好的蓝图，真的很美好，我本以为事情会按我想的来发展，我以为这次我是真的找到我的幸福了！可是一切的一切在我毫无防备的情况下被打碎了！我的心又一切的被震裂，可我仍不甘心，我想尽各种办法来挽救这份感情，尽量的让他不受委屈，不受罪，他对我渐渐的产生了不满，开始数落我的不是！这一切能忍的我都忍了，因为毕竟是我家出的事情，我理亏，他发点脾气也是应该的！其实我们家究竟发生了什么事情我自己也不是很清楚！他们只告诉我爸爸出事了……现在家里有很多事情要处理，让我不要任性了，和他分开，并坚持要把我送出国，我不干宁死也不从，因为我清楚的知道出国就意味着我们之间不会在有什么未来，上飞机的那天就是我们感情的终点，我不想。为此我和家人闹的很僵，可我没觉得后悔，因为我还有他！后来妈妈又让我去盘锦处理一下那边生意上的事情因为她忙爸爸的事情走不开，作为他们的女儿我没有理由拒绝她，也不应该拒绝，我想只是暂时的离开。可没想到妈妈把我带到那里这后就不让我回来了，她让人看着我，我放心不下独自一人在旅店的他因为他身上也没什么钱也坚持不了几天，他也说想我了让我回去！我让别人给他汇钱也想尽任何办法回去，可是妈妈说了如果我回去就再也不是她的女儿，就在也不要回那个家！我管不了那么多了，因为那时我心里只有他，满脑子只有他！于是我偷着跑了回去，一路上我真是兴奋极了，一想到马上要见到他了我把所有的烦恼似乎都忘掉了！可是我万万没想到就在这时他已经做了要放弃我的选择！可他为什么要让我回来，我这一回来就是把我身后的路都封死了！

       他明天就要走了，在我为他放弃家庭亲人所有一切之后走了，放弃我不爱我了！如今的我失去了所有，我还有什么脸去面对那些关心过我的人，还有什么脸回家！就让我自己结束我这悲惨的命运吧！

      再见了我的亲人，再见了我的朋友，我会在天堂替你们祈祷的！

         今天来上网遇见了彤，真的是好久不见了，但是看起来她比以前更漂亮了！嘿嘿！我告诉她我又恋爱了，通过视频她看见了F。说F长的很帅，象安七玄，我也是这样觉得的，现在看来不是我一个人的观点。

         彤突然问我，你觉得长的帅的男生可靠吗？我真的不知道，因为这是个根本没有大答案的问题。谁又能说的准呢！我不知道别人怎样，也不知道以后怎样，但是至少现在我觉得他-----可靠！彤说他一看就不是很成熟，让人感觉很不安全。不适合我。自从我和F在一起我已经不是第一次一听人这么说了，大家都说他并不是一个值得依靠的男人，以后我和他在一起会很累的。我也曾因为这些话动摇过，迟疑过。可是我拒绝不了一个男人的真心和无微不至的照顾。他走进了我的心里。我也他长谈过，希望他能成熟些，希望他在我心目中的形象是高大的，他也说过他会做到的，我相信他！他曾对我说过即使明天就要分开了，今天你依然是我老婆，我依然对你好！

         我们谁都无法预知未来，所以只有过好每一天才能过好每个月，过好每个月才能过好每一年，过好每一年才能过好一生！

        今天晚上无聊就和老公来网吧上网，网吧的环境还不错，人也很多，我们找了座位坐下就自己玩自己的，互不干涉，我们可是文明网民。

        可是每个网吧都有那么几个臭虫，吵吵嚷嚷，比比划划让你不得安宁，要是男生我也忍了，可让我没想到的是这年头女生也这样了！这世界变化快啊！可也不带这么变的！那大姐在玩跑跑卡丁车，估计是个新手还没怎么玩明白呢！一会一句：“我草，这道路真他吗的崎岖。”一会有说：“我草他吗的谁把我踢了。”声音还特别大，唯恐网吧里有人听不见。我连游戏都玩不下去了盯着她看，我就想知道这些连男生都畏惧的脏话他是怎么就轻而易举的就出口的呢！人家这位说出来的时候连眼睛都没眨一下，全当是唠嗑了！骂的起兴了还点了一根烟，我狂晕。我真想把她拉到厕所看看她是男还是女。人家说时代不同了男女都一样应该不是这个意思吧！哎……

          和他在一起的时候我总是那么的开心，喜欢在他的怀里撒娇，喜欢嘟起嘴假装生气，然后骗他过来哄我。嘿嘿！在别人看来一向精明干练的我，在他的面前不过是个小女人而已。

          有一天早上我们约好一起去吃早饭，我在大门口等他。看着他在朝阳的陪同下向我走来时，我突然发现他真的很帅，真的！能拥有他我真的很幸福。也许从那一刻起我就有了在他浑然不知的时候偷偷的欣赏他，他真的是个很帅气的男孩子，至少在我眼里是这样的！就连他闷不做声吸烟的时候，我都认为那是他忧郁的帅！嘿嘿！看来我是真的被他迷住了！

       最近这两天的心情非常烦躁,看见什么都想发火,好象事事都不顺心,人人都在和我作对..．真想找个打不过我的人打上一架把心理的怒火发泄出去．可是这样的人上哪儿找去，自然而然他就成了我发泄情绪的对象，我开始没事找事的和他生气，轻则语言攻击，重则拳脚相加．这还不算出完气后我还将责任全推给他，弄的他是哑巴吃黄连有口说不出！

　　　　其实真的不关他什么事，他对我已经非常非常好了．好的无可挑剔了！只是最近发生的事情让我刚刚平静的心情又开始烦躁不安了！　

　　　　爷爷病了，姑姑他们又向以前一样将他和奶奶推到我家，不是我们不孝，而是以前爷爷奶奶对我家真是太不尽人情了，在我很小的时候就把我们三口人赶出家门，逼的爸爸妈妈不得不辞掉本来很好的工作把我放在姥姥家，背井离乡的去深圳打拼姑姑们不仅在旁边看笑话，还ＴＭＤ煽风点火．

　　　　现在可到好一有事情就来找我们，还拿养儿防老来压我爸妈，早知道养儿防老当初还为什么那么对我们，我们做错什么了．虎毒还不食子呢！我心理的这个疙瘩就是解不开！看的出来爸爸也很无奈，他也不明白爷爷他们当初为什么那么对待他和妈妈，可是他又有什么办法呢？那毕竟是给了他生命的双亲．哎..........

我作为他们的女儿当然看不了他们受着窝囊气，可爸爸不想把他们之间的恩怨在延续到我身上总是竭力的让我回避．爸爸知道没有父母关爱是多么的痛苦，所以他给我的爱是任何父母都做不到的．现在他更可以放心了因为有一个和他一样爱我的男人出现了！在这两个老爷们的保护下我又有什么可怕的呢！任何的不愉快都回过去的～！

         每一个在恋爱中的人都会有很强的好奇心，想知道自己恋人的全部，可有些事情知道了还不如不知道，比如说彼此以前的恋爱史。

         处于热恋中的男女都希望自己是对方的初恋，就算不是也希望自己是他/她最爱的人，所以就会想迫切的知道对方于以前恋人之间的一些事，可晓得了自己不愿接受的事情后就会莫名其妙的发脾气，吃些飞醋！我就在这方面犯过迷糊！

         就在昨天，我突然看见他和他以前女友的信，有一纸箱那么多，在强烈的好奇心作祟下我提出来要看看，他自然是不愿意，我一再坚持，他妥协了，但前提是看过了不许生气。

         其实大多都是些上初中和高中时候的信，看着看这我就觉得没什么意思，因为十七八岁的恋情往往是很幼稚的，而现在的我们已经张大了，成熟了，又怎么会在意以前那些不成熟的事呢！

         我开始有选择的看些他上中专时候的信，这下他就不让看了，我就不明白了刚刚还决定让我看现在怎么就变卦了呢？不行了！我就要看！不让看也看！我们俩你一言我一语的就拧起来了！其实我知道是我无理取闹！他说的对！我们都已经从曾经走过来了，又何必回头呢！最中要的是珍惜眼前人！

       2006年就这样的过去了，在12月31号这天我很晚才睡去，不是不想睡而是睡不着。回想起这即将过去的一年，我的心里就有说不出来的难受，在这一年里我痛彻心扉，那个答应要爱我一辈子的男人离我而去，我用了半年的时间疗伤，直到现在，虽然我又开始了新的恋情但是也仍然为能完全忘记。对此我总是极力回避，不愿在提起，既然已经过去我又何必在回头，又何必将自己带入痛苦中折磨自己。我要做的是珍惜眼前我拥有的一切，珍惜现在这个很爱我的男人。

       对于现在的他我最想说的就是他对我照顾的真的是无微不至，我已经习惯了在他的关心下度过每一天，他给了我在他能力范围内能给我一切。和他在一起的大部分时间我都是笑着的，真的好开心好开心！很久都没这样的开心过了！阳光和欢笑跟着他又回到了我的生活里，他说他会一辈子爱我，我相信他。我的幸福生活又开始了！

        最近我将自己弄的乌烟瘴气，搞不清楚自己到底在应该做什么！我到底是因为什么来到这里，一切都是我没办法解释的！

        和他在一起是我来到这里意料之中的事情，可能是为自己在这个陌生的城市找一个可以依靠的人吧！我知道这样也许多他不公平，可在他心里又是怎么想我的呢？我不想追究也不想知道，因为我怕答案又让我伤悲！这一切就交给时间去处理吧！它总会给我个答案的！

          眼泪似乎成为女人表达感情的专利了，我也不例外！昨天因为一点在别人看来算不了什么的事情上我没把握住自己的情绪，竟然嚎啕大哭，现在想起来都忍不住的自己发笑！

         其实我是一个外表看上去精明干练的女人，刚刚来到这里谁也没有想到我会发生昨天的那一幕，把大家都惊呆了，竟然没有人上来劝我！我只能这么理解！不过这样也好！让我释放一下这些天来一直压抑的情绪吧！想想自己以前的生活在看看现在不得不承认有点委屈自己，一个大学毕业的人竟然在做这样的工作让人无法理解，刚开也不明白自己这是何必，但是现在我的心已经将答案悄悄的告诉我。车间里的大部分人都是从农村出来的他们来到这的目的就是赚钱其他没有任何追求，我知道也许我在他们眼里是那么不屑一顾可是我仍然觉得和他们比起来我是幸福的也是幸运的，因为我知道车间外面他们不知道的很多东西这些也许是他们一辈子都无法体会到的！我并不是在贬低他们来抬高自己。。。。。。。。。。。。。。

        今天真的好高兴.嘿嘿.缠了妈妈好久她终于带我去买衣服了.哈哈！我一定不会放过这个机会的，一定要好好的敲妈妈一笔．做女儿的有这种想法是不是有点大逆不道？

　　　　吃过早饭，我乖乖的把碗洗干净．从来没这么乖过．没办法啊求人办事就点好好表现啊！！一切收拾妥当，出发！

　　　　我直接把她带到了新华商场，我昨天已经踩好了点，看上了这里一套小魔鱼，价格看了有点会让人感觉象是在喝血，可是妈妈觉得我穿着不是很合适，只好放弃了．　

　　　　继续逛吧！越逛我越对现在的服装界失去兴趣了，不是太幼稚的，就是太成熟的，剩下的那些半生不熟的就是妖艳的了，我通通不喜欢．妈妈到不以为然，在一大堆花花绿绿的衣服中挑的不易乐乎，还不时的把我拉过去试．哎．．．．．我错了！我从一开始就错了，我根本就不应该让她来，如果不让她来我就不会这么麻烦．噢．．．．天呐！！！！！来个蝙蝠侠把她带走吧！

　　　终于在我快爆发的时候看上了一件穿上去感觉还不错的衣服，得就是它了！在墨迹下去我和会崩溃的！！妈妈又和小贩开始了讨价还价，真佩服老妈有这么好的口才不去外交部真是浪费了，最终老板妥协了极不情愿的把衣服卖给了我们！嘿嘿！不管怎么说惦记这么久的衣服终于买上了，心情还是很兴奋的．

　　　走出商场妈妈要我请她吃饭，好！就当是她给我买衣服的回报了！！就请他吃ＫＦＣ吧！！最多也就１００块比起她给我买的１０００块的衣服来说我赚大了！！哈哈！

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       昨天莫名其妙的给权发了信息,又说了一些莫名其妙的话．我就是这样，有的时候竟然不知道自己在想些什么．其实我和权之间本不应该有太多的纠葛．也许我们就不应该认识．可一切似乎又在冥冥之中安排好了！

　　　刚刚认识他的时候觉得他是一个典型的广东男人，不高的身材，相貌平平．我的心没有因为他的出现而荡起一点的涟漪．当时我是在一家网络公司做事，由于工作的关系我们经常在网上见面．　渐渐的熟识了．漫漫的发现他身上有一种不知是什么东西让我有一种特别的感觉，虽不象对斌那样强烈但是确实的存在．

　　　已经忘记什么时候他对我说他喜欢我．也许他并没有说．总之已经记不清楚了！他要我去他那里，他说他会对我好，会照顾我的．那时刚刚和斌分开，心里乱的很，我也想早点从斌的阴影中走出来！我答应了他，我知道这不是最好的摆脱办法，但是至少是最快的．他寄的２０００块给我，我买了去他那里的火车票．我们并没有见过，只是通过视频聊天见过对方．但是我知道我一定会认出他！

　　　看到我看的出他很惊讶．也许他没想到我比视频中的还要漂亮些！１７２厘米的身高使我在任何地方都很自豪．而他和视频中的一样！没有失望也没有惊喜．

　　　之后他对我也算照顾有佳．但给我的感觉是若即若离．我看的出来他好象遇到了一些事情，可他并没有告诉我，我也没有追问，我觉得我还没有资格过问他太多的事情．因为来到这里之后我突然不确定他是不是喜欢我？我在他眼里到底算什么？我不想在这样下去，于是我离开了．他没有来送我，我也不知道为什么．最近他一直很忙！

　　　回到北方我们一直断断续续的联系着，可关系似乎有了微妙的变化．也许这是注定的．有一天他突然告诉我他那时候冷淡我是因为他的生意出现了状况，亏空了很多钱．他说以他现在的状况我是不会和他在一起的！我知道他错了，如果他和我讲明白我是不会离开的．我答应他我还会去找他的，我希望他能呆在我心里，我想让他取代斌的位置．可思考后我却迟疑了，因为我现在仍然不确定我在他眼里到底算什么？我不想就这样贸然的去，我怕我再离开的时候我会承受不了！我没有去！一次又有一次的重复了几次．他生气了！他说我欺骗了他．我没有解释！

　　　就在昨天我也不知道自己为什么突然发信息问他我在他眼里到底算什么？他是个聪明的男人，他并没有回答我．而是质问我为什么欺骗他．我们一直在讨论着这两个问题到最后他也没有给我答案．

　　　我不明白我要的答案他就那么难回答吗？他到底心里在想什么？他不给我答案我就没办法说服自己再去找他．难道他就不明白吗？我真的很想知道我在他眼里到底算什么？为什么你不回答我？

           不知道是自己真的长大了,还是变的麻木了,我似乎真的将以前那个活泼开朗的我留在了过去,我是真的不想,于是拼命的寻找已经被遗失的自己,可怎么也找不到,我迷茫我困惑,我束手无策．

　　　　　以前的种种美好老是浮现在我的脑海里，我喜欢把自己留在回忆里，可幻想却成全不了现实的无奈．从回忆中醒来的我依然寂寞．不明白为何这世界总叫人悲伤．

　　　　　我已记不清自己是从什么时候消沉下来的，周围的朋友都说我变了，变的成熟了．成熟并不是错，我也并没有拒绝成熟，可为什么我的成熟要用快乐交换呢？感觉好累却不想睡，惟恐醒来的时候又将自己遗失在另一个陌生的世界．

            不知是自己浅薄,还是偏要为难自己.我竟然选择了当心理医生．可当我迈入社会，并一个心理医生去面对一切的时候，竟木然的生出许多惶惑和压抑．

　　　　我本就是个多愁善感的女孩子，我也曾为少女的心事和眼底那份淡淡的忧郁而流泪，心底本就有许多解不开的心结．让我在去面对那些病人．有的时候真的很无奈，有点力不从心．但有的时候也会很得意，看到那么多迷茫的人要我为他们寻找方向．体现了我的自身价值，甚至有点沾沾自喜．

　　　　也许这就是做心理医生的无奈，也许这就是做心理医生的特殊待遇．

　　　　其实生活更是如此．它不会让你一帆风顺，也不会让你完全绝望．

       我现在越来越喜欢在自己的 博客聊天室聊天了,一群来自天南海北的朋友在一起七嘴八舌畅所欲言.

              在聊天室里我认识了一个女孩子,大家很谈的来,也许是在网络世界里没什么顾及,她向我讲诉了她那段不寻常的感情经历.她很漂亮,是个平面模特.拿着一份足以维持小资生活的薪水!生活的惬意自如.就当一切都一帆风顺的时候她遇见了一个男人,并且深深的爱上了他!可上天就是一喜欢捉弄人,对一切美好的东西总是吝啬给予.那的男人是个有妇之夫,可她还是义无返顾的爱上了.为了那个男人她放弃了优越的生活放弃了一切,一心的想帮那男人发展事业,可她明明知道那男人是不会离婚的,她从不要求得到什么,只是想等到她没什么为那男人放弃的时候就默默的离开,从未想破坏男人的家庭.

     我不知道该说些什么,也不知道怎么去安慰这个女孩子,爱情就是使人们不到伤痕累累不知道后悔.看到她让我想起了自己.似乎我的景况还不如她!至少她还可以守着期待,还可以憧憬,可是我.......只能回忆了.和斌分手后我斩段了和他的所有联系,手机不用了,QQ删除了,工作辞掉了.在别人的眼中我走的潇洒自如,内心的痛苦却只有我自己知道.性格决定我从不在人前流泪.其实人后的我也很脆弱,一样需要人保护.

    昨天我收到了斌发给我的邮件,顿时思念,辛酸.委屈.一齐涌上来,我泪如雨下.原来他一直在我的心里不曾离开.只是一切都已经物似人非,破镜也不可能重圆,既然一切不可能从头在来,我又何必让自己触景伤心呢?眼不见心不乱.我没有打开邮件,直接删除了.